让人开心的幽默句子(精品10篇)
让人开心的幽默句子(1)
明月几时有,自己抬头瞅。
最好的朋友永远都是钱包,它一瘦,我们就无比心疼。
世界上没有神的,祈祷的人多了,也就有了。
我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
老子来到这个世上,就没打算活着回去。
突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。
有人表面看起来优雅淡定,背地里一天要查好几次快递信息。
当你觉得你又丑又穷的时候,不要悲伤,至少证明你的判断是对了。
嫌对象消息回的慢怎么办?换我,我回得快。
做父母是个专业性很强的职业,可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
人们常说眼睛是心灵的窗户,那么眼袋就是心灵的窗台。
有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做一个有梦想的吃货吧,你是无敌的!
你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。
别老说你输在起跑线上,别人的起跑线是你永远到不了的终点。
我放开了,但还没放下。我恢复了,但还没痊愈。我想开了,但还有怀念。我忘记了,但还有回忆。
让人开心的幽默句子(2)
一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。
酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳,无须凭借谁的光。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人,小四谢谢迩替俄报了仇。
也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
单身的典型标志就是:一个月流量套餐早没了,通话套餐还剩一大半。
偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚?别对我用美人计,否则我会将计就计。
收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧。
我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
世界上最遥远的距离不是生与死,而是开家长会时,丈母娘就在面前,而你却只能喊阿姨。
自恋不是罪,迷恋哥的请后面排队。
我一个月感觉已经到了人生巅峰,我现在还是单身,我不敢交女朋友,因为我怕女朋友图我的钱。
反正能跟我玩在一起的有两种人,一种是能忍受我发神经病的人,一种是和我一样神经病的人。
情敌掉水里了,我们只能尿尿。
让人开心的幽默句子(3)
想谈恋爱了,大家快劝劝我。
给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!
一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可没想到玩着玩着就嗨了。
现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
运动会过后,有些人拿了名次,而有些人,变成了表情包。
人的想法是会变的:以前我也是想致富的,现在只想脱贫。
公交司机一个急刹车,乘客立马就能学会钢管舞。
天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
每次跟别人吵完架,等躺在床上的时候,才知道当时应该怎么骂。
我曾天真地以为金钱是万能的,后来才发现,金钱不是万能的,是无所不能的。
包大人,为什么你额头上有个月亮?因为白天不懂爷的黑。
让人开心的幽默句子(4)
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
我的情绪大致可以分为四类;吃太多,睡太多,想太多,花太多。
本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。
每一个成功的男人背后,都有一个吃饱了没事做的女人。
两个人在一起久了,就会有一种莫名的默契,比如:你不理我,我就不理你。
生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。
别把我当成情敌,放心好啦,我看不上你对象。
只有单身狗才会觉得,第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
我现在就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。
没长一张萝莉的脸不要紧,可是你敢不敢有颗爷们的心。
你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
让人开心的幽默句子(5)
已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。
你无法叫醒一个不回消息的人,但是红包能。
看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?
给我未来的婆婆一个差评,发货太慢!
俗话说技多不压身,携一身绝技独闯江湖数十载,才发现最有用的技能是“想开点”。
世界再大,我也只想围着你转。
你站在那别动,我飞奔过去!
爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。
一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。
上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
你有你的诗和远方,我有我的懒和嚣张。
一到深夜朋友圈质量都特别高,该喝的喝,该睡的睡。只有我不一样,我又饿了!
有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
让人开心的幽默句子(6)
真幼稚,现在谁还打架啊,一般直接送医院。
傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。
你说你除了整天游手好闲,要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来,你说了你除了这些还会干点什么。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!
你迈着犬步走在乡间的小路,还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
我喜欢钱,因为我没吃过钱的苦,不知道钱的坏处,只知道钱的好处。
每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
你可以偷我的句子,也可以偷我的表情,但你要是偷我的心我就要叫老公了。
不要没完没了的修图了,现实中的你长得多丑,我们都知道。
我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
赚钱不重要,开心最重要,为何不做点让自己开心的事情呢?比如说,拼命赚钱!
两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。
长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
让人开心的幽默句子(7)
我花心,是因为我一直在寻找适合我的人。
笑给你讨厌的人看,要多嚣张就多嚣张。
只要你的脚还在地面上,就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上,就别把自己看得太大。
一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
所谓乐观,打个比方,就像炉灶上的响壶,屁股烧得红红的,却又心情吹口哨。
有时候我会觉得,如果没找到命中注定的那个人,不管有多成功都没意义。
别人和你聊天是因为喜欢你,我就不一样了,我是为了得到你的表情包。
我们活着的大多数人,一辈子只做了三件事:自欺欺人被人欺。
看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕套的数量和种类。
一起的时候皆大欢喜多快乐,总有无法快乐两两生厌时刻。
在你年轻时得到的一些好处,到老时就要承受这些错误。
有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
视金钱如粪土,但所有的人都在争着做粪土收藏家。
看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。
不会打电竞网游的鄙视,原因是不能全面发展。
让人开心的幽默句子(8)
毫无营养的对话,好想撒泡尿,给它施施肥。
很多事情都是吃饱了撑出来的,比如减肥。
小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱。
有人说你长的像老鼠,有人说你长得像猴子,可你明明是只猪嘛!
男儿膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡。
你以为自己是哈雷彗星,全地球亿人都要瞻仰啊!
所谓流氓就是别人抬头看美女,你则是低头看美女。
吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。
上帝说:出门不要忘记带伞,一会儿我要浇花。
猛兽易伏,人心难降;沟壑易填,人心难满!
两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱,两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊,导致你的内心世界如此阴暗。
领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
早上叫醒我的不是闹钟,而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。
人跌倒了连自己都不想站起来,别人想帮也帮不了你。
他们说网络很假,我笑了,说得好像现实很真一样。
人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
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让人开心的幽默句子(9)
1、我说减肥,也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、小熊给你,糖糖给你,星星月亮都摘给你,和我回家好不好。
3、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
4、生命里最重要的三件事,想你睡你想睡你。
5、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。
6、你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
7、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。
8、你有你的骄傲我有我的自尊,我可以笑着跟你讲道理,也可以让你跪着听我讲规矩。
9、我一巴掌拍死五只蚊子,其中有四只来了例假。
10、男人总看别人的媳妇好,却看不到自己女人的好。
11、缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。
12、我有辣条和酒,就问你跟不跟我走。
13、谢谢你的微笑,曾经慌乱过我的年华。
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。
15、想糟蹋你,然后收点清洁费。
16、初次见面,我们还不熟,你先喊我老婆吧。
17、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?
18、小时候一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着?
19、谁若用真心对我,我便拿命去珍惜,这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出,友情也好,爱情也罢。
20、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
21、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。
22、比你们女朋友美,这件事我也很抱歉。
23、其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。
24、一直不明白,一群鸭子划个毛线船?!深井冰啊!
25、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
26、你眼里有星星,而我是月亮。
27、在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子。
28、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
29、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
30、如果你对目前拥有的一切觉得不满,等到你拥有更多时,也不见得会快乐。若想得到快乐,就别让自己过得无精打采。
31、你是个很好的男孩子,可是我太漂亮了,你配不上。
32、喜欢一个人,始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,终于人品。
33、幸福,就是找一个的人过一辈子。
34、他们说吃饱了才有力气减肥,真是可笑,我根本就吃不饱。
35、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
36、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
37、现在的同学都真不礼貌,上课都不和我说话。
38、人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在。
39、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。
40、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王。
让人开心的幽默句子(10)
1、所谓猪一样的朋友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奥利奥。
2、P自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还觉得你虚伪。
3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子。
4、女孩的终极梦想:吃不胖的体质,花不完的钱,用不完的化妆品,拆不完的快递,欺负不走的爱人。
5、我是挺喜欢你的,可是我更喜欢我自己,我不能让自己受委屈,一点也不行。
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色,可以掀起衣服对他说,嘿兄弟,自己人!
7、你很有种,你很牛逼,你很有能耐!但是,你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
8、做一个特别简单的人,高兴就高兴,不高兴就甩脸,不必对每个人好,他们又不给你钱。
9、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。
10、真正的勇士,穷还追星,丑还颜控,胖还贪吃,困还熬夜,死也不写作业。
11、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。
12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。
13、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候,才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、女人之间建立友谊的三大法宝:1、夸赞对方衣;2、分享劲爆八;3、一致认为某个男的特别渣。
15、最糟糕的一种感觉是,你无法爱上别人,只因你依然留恋那个伤害你的人。
16、你长成这样活下去需要很大的勇气,可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
17、只要你愿意,当你失落失意的时候,需要一个肩膀的时候,告诉我,我会立即出现。
18、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐,如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。
19、小时候很瞧不起那些早恋的学渣,现在回忆起来,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就有对象了。
20、一直等着幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
21、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。
24、想做个血里带风的人,不会为谁妥协,更不会为谁停留,你能做的只有两件事,顺从我或者离开我。
25、你本来可以很快乐,但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
26、请相信一句话,努力了一定会有回报,如果努力了还没有回报,那真的是没有了。
27、新时期的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
28、不妨先做出点成绩,然后再去强调你的感受,否则,生命中只有唧唧歪歪,怎么看都像是矫情。
29、我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的一种就是你这样的。
30、翅膀长在你的肩上,太在乎别人对于你飞行姿势的批评,所以你飞不起来。
31、分手后的挽留,都是多余的,与其给自己不可能的希望,还不如笑着说再见。
32、不要再矫情的夸张你的情绪,因为没有人会安慰你的情绪,只有人会在意你的矫情。
33、像星星燃烧天空,像花坠落在春天,像大雪覆盖冬天。你也这样,点亮了我所有的世界。
34、如果生命还剩一天,那么我一定会回到课堂好好听一次课,因为在课堂上,我会觉得度日如年。
35、把我捧起来的人我不会让他们倒下,把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
36、问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
37、大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。
38、强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
39、人穷的时候,要少在家里,多在外面;富有的时候,要多在家里,少在外面,这就是生活的艺术。
40、左眼跳财,右眼跳灾,两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。