让人开心的幽默句子(必备8篇）

让人开心的幽默句子（1）

明月几时有，自己抬头瞅。

最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。

世界上没有神的，祈祷的人多了，也就有了。

我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

老子来到这个世上，就没打算活着回去。

突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。

有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。

当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

人们常说眼睛是心灵的窗户，那么眼袋就是心灵的窗台。

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的!

你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。

别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

我放开了，但还没放下。我恢复了，但还没痊愈。我想开了，但还有怀念。我忘记了，但还有回忆。

让人开心的幽默句子（2）

我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

别再对我说“明知道会分手，何必还在一起?”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着!

你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信?

找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

小时候，爸爸经常给我讲他来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

让人开心的幽默句子（3）

一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛;我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

情敌掉水里了，我们只能尿尿。

让人开心的幽默句子（4）

每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。

本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

让人开心的幽默句子（5）

已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!

俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

世界再大，我也只想围着你转。

你站在那别动，我飞奔过去!

爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

你今年再不娶我，我明年就有恐婚症了。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

你有你的诗和远方，我有我的懒和嚣张。

一到深夜朋友圈质量都特别高，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了!

有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

让人开心的幽默句子（6）

学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。

打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!

早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

作弊不要慌，逮着就要装。

你瘦的时候住在我心里，后来变胖了都卡在里面出不来了。

老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。

如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

逃得了和尚，逃不了方丈。

天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

让人开心的幽默句子（7）

1、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。

2、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。

3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

4、生命里最重要的三件事，想你睡你想睡你。

5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

7、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

8、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。

9、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

10、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

11、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

13、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

15、想糟蹋你，然后收点清洁费。

16、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

17、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?

18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?

19、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出，友情也好，爱情也罢。

20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

21、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

22、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

24、一直不明白，一群鸭子划个毛线船?!深井冰啊!

25、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

26、你眼里有星星，而我是月亮。

27、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子。

28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

29、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

30、如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。

31、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。

32、喜欢一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。

33、幸福，就是找一个的人过一辈子。

34、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。

35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

36、我只是觉得你很甜想把你尝遍。

37、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

38、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

39、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

40、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

让人开心的幽默句子（8）

1、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

2、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。

3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

4、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

5、我是挺喜欢你的，可是我更喜欢我自己，我不能让自己受委屈，一点也不行。

6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人!

7、你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!

8、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。

9、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。

10、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。

11、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。

14、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣;2、分享劲爆八;3、一致认为某个男的特别渣。

15、最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。

16、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。

17、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。

18、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。

19、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。

20、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?

21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

24、想做个血里带风的人，不会为谁妥协，更不会为谁停留，你能做的只有两件事，顺从我或者离开我。

25、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。

26、请相信一句话，努力了一定会有回报，如果努力了还没有回报，那真的是没有了。

27、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

28、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。

29、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

30、翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来。

31、分手后的挽留，都是多余的，与其给自己不可能的希望，还不如笑着说再见。

32、不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。

33、像星星燃烧天空，像花坠落在春天，像大雪覆盖冬天。你也这样，点亮了我所有的世界。

34、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。

35、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。

36、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

37、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

38、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

39、人穷的时候，要少在家里，多在外面;富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。

40、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。

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